搞笑又走心的文案
1、年度聊天最不走心男友:女,魚刺卡我喉嚨了;男,啊,怎么會呢?你吃啥了?有沒有同款男友!
2、人的生活狀態會隨著天氣的變化而變化,天氣好的時候你想玩,天氣不好的時候,誒,你又不想工作了!
3、每個人都夢想著不累但是卻很賺錢的工作,說實話,它就像彩票的頭獎號碼,真實存在,不過卻與你我并無關系!
4、過年在家總是失眠,自從回到城市上班后,腰不酸了腿不疼了,一睡睡一天。
5、專家建議,每天睡眠不要超過24小時,差不多就行了,也別太過。
6、和一吃貨出去吃牛肉火鍋,這貨說牛筋最好吃,然后給我夾了好大一塊,結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
7、下輩子做只考拉,每天睡覺20個小時,吃2個小時,發呆2個小時,這就是完美人生啊!
8、這年頭,不早戀,不犯賤,不作弊,不叛逆,不抄作業,不玩手機,都沒人相信你是學生。
9、之前老師說我是攪屎棍,所以就不想去上學了。直到我想通了一個問題之后,回到了學校,那就是:是攪屎棍那其他人是什么呢?
10、走錯廁所 ,第一次是偶然 ,第二次是天然呆,第三次……那就是愛好了!
11、甲:你說2和0、2這兩個數字哪個更二? 乙:當然是二、它比0、2大呀。 甲:錯,是0、二、因為0、2是十分之二。
12、有時候老是覺得自己不適合上班,只能拿工資,有時候,一工作就不開心,一不開心就不工作過了,一不工作就開心了,一開心一天就過去了!
13、媽媽:你女兒現在怎么一直待在房間里做作業 。爸爸:你把wifi關了她就出來了。
14、暖氣+被窩+睡覺+電腦+手機+WIFI+熱飲+一個愛的人=一整個冬天。
15、睡不著覺的時候,室友叫我從一數到一千,馬上就要數到的時候,已經有點困了,后面愣是喝了兩杯咖啡才清醒,繼續數完!
16、最茫然的時候莫過于上課走神,不知道老師講到哪一頁,而環顧四周發現:周圍同學們的頁數也都不一樣。
17、你說得很有道理,我很欣賞你這種對凡事都刨根問底的態度,所以我要拉黑你了。
18、聽說未來老婆已經在三環買房了!老婆真棒!接下來的問題就只剩找到我了,老婆,一定要加油哦!
搞笑經典走心的文案
一、好看的皮囊三千一宿,有趣的靈魂要車要房。
二、手腕摔傷了,醫生剛給捆上厚厚的繃帶,老婆一臉緊張的看著醫生:“大夫啊,這,這不影響他洗碗吧?”
三、附近的人主動加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
四、很多人說,不能算命,會越算越薄。但是,有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身,每日跟山珍海味相伴,出門就有交通工具。如今我在美團送外賣,算得太準了!
五、上班時間就像南孚電池,一節更比六節長。
六、不要看我現在很胖,我也有瘦的時候,說出來嚇死你,我最瘦的時候才六斤!
七、朋友中午請我吃飯,買單的時候我看到他掏錢掏的很慢,就說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊!”“沒事。”于是我把手伸進了他的口袋。
八、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來,我沒敢告訴她:我路過鏡子時被自己迷住了。
九、有的人就是不知足,都已經有雙下巴了,還想要雙眼皮。
十、你之所以會覺得臉胖的人可愛,那是因為肉沒長在你臉上。
十一、雖然我不能普度眾生,但我可以禍害蒼生。
十二、失敗是成功之母,那成功之父是誰呢?給我轉賬一百,你就是成功支付!
十三、我的錢雖然不是大風刮來的,但都像被大風刮走的。
十四、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
十五、專家說邊走路邊玩手機不安全,嚇得我開始跑著玩。
十六、記得上學時一節自習課上好吵,還有人唱起歌來,老師突然進來,大怒問:是誰在唱歌!底下一同學接道:溫暖了寂寞?
十七、失眠的時候,不能數羊,要數羊肉串,一串,兩串,三串,四串……然后你就不困了,開始餓了!
十八、醫生剛給個小學生扎手指查血。針剛扎,小學生放了個巨響的屁,他那彪悍的老媽說道:“呀,還給你扎漏氣兒了啊?”
十九、我吻過你的臉,都是隔離霜、BB霜、防曬霜,感覺一口吃了好多錢。
二十、肥胖是會呼吸的痛,吃肯德基會痛,吃麥當勞會痛,連喝水也痛。
輕松幽默的搞笑文案
1、大學期末考試,我們讓學霸傳答案!出考場的時候,眾人紛紛問學霸:少一個選擇題,是最后一個太難了嗎?學霸淡定的回答:第一個不會寫!
2、這人啊,還是要勤奮一點的好,要不然,一旦閑下來太久,稍微一努力,你就會以為自己是在拼命了,簡直不要太尷尬!
3、我覺得馬云最厲害的就是:他活生生的將雙十一,一個單身男人哭的節日,變成了讓已婚男人哭的節日!告訴我:你們哭了嗎?
4、一人向路邊倒車,看到旁邊站著一位老人就說:“大爺,要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一聲巨響,老人:“好了,撞上了。”
5、我媽給我介紹了一個跟帥的相親對象,今天她又突然跟我說:女兒啊,我覺得這個人傻里傻氣的,就別跟他交往了!我:為什么啊!我媽:非要讓我告訴你,他沒看上你?
6、有的女生像蓮花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高貴典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圓滾滾。
7、作為一個男人而言,結婚前對著女友總是有著很多的甜言蜜語,比如:為了你,我能下地獄!結婚后,他發現:他真的進了地獄!
8、“弱水三千,我只取一瓢。”“親愛的,你的意思是我像水一樣,清爽單純,溫柔和順,纏綿柔韌?”“不,你是那個瓢。”
9、叫了個保潔來打掃房子,阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說:不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄臟了。
10、妻子:“每次我唱歌的時候,你為什么總要到陽臺上去?”丈夫:“我是想讓大家都知道,不是我在打你。”
11、今天我告訴女兒,狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會,轉頭問我:那它為什么還要吃屎?各位可有知道的?
12、夫妻兩吵架,老婆:“你忘恩負義,你餓了我給你做好吃的,你加班回來晚,我都是等你睡著了才洗漱!”老公:“那是你不敢素顏面對我!”
13、我覺得吧現在的游戲越來越不合理,很多游戲動不動讓人充錢,動不動讓人邀請好友,我不就是因為沒錢沒朋友才來玩游戲的嗎。
14、男人追女人時,總是吹的天花亂墜,什么為你摘月亮,為你摘星星,哼,都是假的;不信,你翻他手機看看,絕對不給你!
15、有時候真的不是貧窮限制了你的想象力,打個比方:你就連床都起不來,還整天想著逆襲,我看你的想象力還是蠻豐富的嘛!
16、甲:“員工對付老板,必須綜合運用裝病、裝勤快、裝孫子、不懂裝懂、裝傻充愣等多種方法。”乙:“老板對付員工,只需要一種方法:裝窮!”
17、兒子:“爸,朋友要跟我去游樂場玩。”爸爸:“你這是在通知我,還是在征求我的意見?”兒子:“我是在跟你要錢!
18、胖子怎么了,好處也是很多的嘛!拿我來講,有次打車,人比較多,但是沒有一個人跟我搶副駕駛的位置,不用在后面擠,哼哼!
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