哭泣的愛之孩童時代（1）

　　我是個怕黑的人，可是卻愛上了黑夜的深邃，只有在無人的深夜，我才敢放肆的噴涌心中無法訴說的愛與痛，哭得像個饑餓的嬰兒。

　　元宵剛過的第二天晚上，我在房間整理行李，整潔的房間和客廳在我的杰作下，無一幸免的亂了個八糟。我在頭疼眾多的衣物該怎么放進(jìn)只有24寸的箱子里，還有那幾本厚厚的書籍。突然一個身影擋住了我面前的燈光，我抬起來，驚訝的表情控制不住的流露在臉上。

　　在我驚訝的反射弧還沒消去時，一句響亮的話就砸在我頭上。母親敞開她的大嗓門，一臉嫌棄的說道:“地板上的頭發(fā)怎么不掃干凈！垃圾桶上的垃圾怎么滿了都不倒！還有客廳的東西怎么到處放！這么不愛整齊，以后誰敢要你?。　蔽冶贿@幾句有力量的話砸到頭疼，氣著臉也大著嗓門回了句:“沒人要就沒人要，大不了就自個兒過，我正有此意！”母親沒在接話，蹣著身子回房間去了。可我肚子卻憋了一股氣，美美的心情如玻璃落地，嘭的一聲，破碎了。

　　我看了一眼地板上孤零零的躺著的幾根頭發(fā)，那不到三分之一的垃圾，還有客廳里放著的吹風(fēng)機(jī)和手機(jī)這兩件“亂物”，一時心里堵得透不過氣。

　　收拾到一半的衣物散亂的躺在打開的箱子里，我越過它們，習(xí)慣的倚在窗臺邊，看無盡的夜空，沒人看見我紅著的雙眼?；丶乙粋€多月，我就靜靜的一個人在二樓活動。母親很少會上來，偌大的空間連走路都有回音。那晚在我的驚訝里看到了母親的身影。

　　那晚我失眠了，也許是因為要離開了，也許是因為母親無緣無故的責(zé)罵，失眠的原因我也說不清，反正就是各種情緒一窩蜂的往腦子里涌，怎么都趕不掉。很想放聲的哭喊一回，卻發(fā)現(xiàn)怎么用力都擠不出一滴眼淚，只有心痛得無法自拔。

　　我不知道是不是每個人都能跟母親相處得像個朋友，我也不知道是不是每個人都跟母親很親密，如果你們是這樣，我表示對你們的羨慕，并祝福你們能一直這樣。應(yīng)該在9歲時吧，就沒跟母親一起睡過，也沒牽過母親的手，更沒向母親撒過嬌，長那么大從沒跟母親談過心。就說吧，我特羨慕你們。

　　有時我總在想，上輩子是不是跟母親結(jié)了深仇，以至于這輩子相互折磨，不是冤家不聚頭？這句話到底誰發(fā)明的，拖出去斬了。哈哈

　　人們都說外甥像舅舅，也許我就是遺傳了小舅那頑劣又不羈的性子。打小時候起我就特調(diào)皮搗蛋，爬得了樹，摘得了果子，玩得了小生物，卻穿不了裙子，活脫脫一個女漢子。家里管得嚴(yán)，而我又好動活潑，小時候經(jīng)常被母親拿棍子打，那棍子跟皮膚強(qiáng)烈接觸的感覺，現(xiàn)在想想都覺得蛋疼。

　　母親是60年代末出生的農(nóng)村婦女，那時中國改革開放還沒開始，封建殘余思想依舊根深蒂固，母親那守舊保留的思想也許就是那個年代文化的縮影。孩童時代母親對我們的教育十分嚴(yán)格，她認(rèn)為讀書就是讀書，讀書就不能做讀書之外的事，她恨不得我們一腦子扎進(jìn)書堆里頭。在整個小學(xué)生涯中，我基本每個學(xué)期都拿第一，最差也能拿第三。

　　我出生時都已經(jīng)90年代了，八股文的舊時代已經(jīng)過去了，死板的讀書方式讓小小年紀(jì)的我不得不反抗。一反抗終成千古淚，調(diào)皮的我從此換來了母親的不聞不問，我不知道母親是否真的對我不理睬了，在接下來的日子，我沒再真實的感受過她的愛。也許她的愛太特別，以至于年紀(jì)很小心智又沒發(fā)育成熟我的真的無法領(lǐng)會。

　　小時候我身體比較弱，長得又瘦小，早上經(jīng)常發(fā)低燒，要等早上太陽公公曬屁股時，低燒才會漸漸的退下去。一開始我跟母親說了這情況，母親總是看了我一眼，然后悠悠的說了一句:“發(fā)低燒我也幫不了你啊，自己看看家里有沒有藥?！?/p>

　　當(dāng)時我才小學(xué)二年級，對文字認(rèn)識并不多，對藥品的認(rèn)識更是少之又少。小時候也經(jīng)常肚子不舒服，跟母親說時，母親依舊是那句不變的回答。還有其他很多屬于小孩子經(jīng)常出現(xiàn)的病痛，每次得到的都是那句回答。長大之后的最痛苦的后遺癥，是胃病，真是一痛起來不要命。

　　家里有個抽屜是專門放零錢的，每天都會有好幾十塊的散錢在那里備用。每次身體不舒服，我就拿張凳子爬上去，拿上錢就自己走著去診所看病。

　　拿回來的藥一般放在房間里，從生病到病好，母親全程不知道，有時候看到了，也沒過問。我總是在祈禱，祈禱母親能看見我那因為生病而蒼白無力的神色。都說生病是一個人最脆弱的時刻，心里上是極度需要關(guān)懷的。我從一次一次的渴望到失望，似乎已經(jīng)習(xí)慣了，習(xí)慣了這樣的生活。

　　長到那么大，有兩次大病是告訴了母親的，一次是半夜高燒不止，并且全身發(fā)抖。另一次是高中得了闌尾炎，痛得連動個手指頭都像被刮了一刀。我時?？匆姡匆娎辖闵〔r母親焦急的打電話讓父親趕回來送老姐去醫(yī)院的神情；看見母親因為父親忘了帶老姐去買藥而吵架的場面；看見哥哥生病，母親殷勤的遞藥的動作。看見得太多，而屬于自己的畫面又太少。

　　至今我都想不明白，想不明白很多事，想不明白姐妹間的平常吵架，母親為什么會歸罪于我，也想不明白母親為什么舍得拿棍子往我腳上打，而那時的我10歲，姐姐已經(jīng)14歲。

　　后來跟母親的關(guān)系越來越僵，基本我提出的要求，即使是及其微小，母親也會認(rèn)為無力取鬧。而同樣的要求，姐姐去提，母親卻一一的做了。這時我總會呵呵的笑著，笑得比哭還難看。

　　小時候我時常放學(xué)回家就一個人蹲在門前，家里沒人，不敢回家。父母親白天要上班，哥姐讀寄宿學(xué)校去了。不敢回家的原因是很小就一個人睡，被詭異的黑夜嚇怕了，還有一次就是做了一個很恐怖的噩夢，噩夢地方時家里。而這些恐懼沒人訴說，一直伴隨我到五年級。當(dāng)聽說小學(xué)也要寄宿在學(xué)校時，我開心得像要被無罪釋放的犯人一樣。從那時候起，就開始了到至今為止長達(dá)10年之久的寄宿生涯，幾乎占據(jù)了現(xiàn)今人生的一半時間。

　　那時的寄宿生活很艱難，要洗澡，還有自己從一樓抬熱水上五樓，還經(jīng)常沒冷水，沒冷水依舊要去一樓抬。不像現(xiàn)在，宿舍有洗衣機(jī)有熱水器有空調(diào)。學(xué)校的飯食更是差得無法形容，一滴油都看不見，現(xiàn)在貴賓吃的食物比那時我們吃的好上n多倍，而我們是人，貴賓是狗。

　　無法想象吧，一個90后的孩子出生在富裕家庭（后來由于其他原因沒落了），卻是這個樣子，連自己都覺得不堪。

　　有很長的一段時間，我心里都是怨恨母親，在我最需要愛的時候卻無法獲得，在我已經(jīng)羽翼豐滿，可以到處自由飛翔時，卻意外的會得一些遲來的愛。那種怨恨矛盾糾結(jié)的心情用文字已經(jīng)無法表達(dá)。

　　看過了很多人，遇到了很多事，才漸漸的開懷了。愛得深，恨得多，恨得深，愛得多，沒有愛就沒有恨，沒有恨就沒有愛，愛恨交織。執(zhí)于一念便受困于一念，一念放下，萬物俱開。親情永遠(yuǎn)是我們割舍不了的緣，誰對誰錯也好，原諒別人其實就是在原諒自己。也許是我錯了，也許是母親錯了，這錯找不著源頭，如果真的要溯源，我想是源于愛吧。

　　其實我很愛她。

　　【作者的話】這是我小時候跟母親相處的模式，接下來還會有續(xù)篇，以自我的親身經(jīng)歷來剖析，是想讓更多的人知道，家庭對一個孩子的成長起著重要的作用，這種作用是潛移默化和深遠(yuǎn)持久的。希望光大人們能重視家庭教育這個問題。
　　（文/影子）

　　【贈言寄語】其實你與母親在這種極端的相處模式下恰恰產(chǎn)生了無以言語的感情，也許她也愛你，只是不會表達(dá)罷了！推薦了

作者：影子