壓抑成傷

　　心靈的創傷，是我往來歲月里一直未修復的傷疤，一句話，一個微細的動作，都能觸碰心里最敏感的神經。“你太容易相信人了”！或許吧！如果不是太容易相信人，過去的歲月，我怎會被騙得怎么慘，如果不是太容易相信人，往后的歲月，臉上的笑容一直遞減，心里的憂傷一直在續增 。

　　此時此刻，我的心是易碎的玻璃杯，上面爬滿裂痕，輕輕觸及，就會成為一堆廢渣，“我太容易相信人了”真的錯了嗎？過往的經歷，為什么總是沒能讓我集起教訓，為什么沒能讓我穿上厚厚的防備，也許，我永遠是扶不起的阿斗。

　　我太善變，就如畢節這九月的天氣，時而天氣晴朗，時而烏云密布，昨天還是艷陽高照，今天卻是陰雨綿綿。我太在乎別人的言論了，這樣的人，注定是喜怒無常的。缺點，明明印在腦海，明明應該改掉，卻像影子一樣，一直伴隨著古今的歲月，侵蝕著心里的喜悅。

　　今夜，注定是一個沉寂的夜，空氣中散發出濃濃的哀痛。我真的錯了，二十七年的光陰，沒有教會我看懂人心，沒有教會我偽裝情緒，也沒有教會我適應社會。

　　錯誤，一直延續至今，伴隨我的魂魄，生活在社會這個染缸里，我把心塞得慢慢的，除了快樂，我把一切能塞的都塞進去了，頹廢、煩躁、憂郁、死寂……污穢的靈魂，裝不下快樂的純潔，我努力的、用心的想要洗滌那些不該留在心里的陰暗，卻是越洗越深沉，今夜，我累了，明天的黎明，我該怎么繼續……

　　靜下來的時候，腦海里天花亂墜，那些抓也抓不住的幻魅吞噬著心里的平靜因子，我什么也不是，我抓不住流年，也留不住快樂，我活在自己狹隘的禁錮的心靈空間自怨自艾，我以為閉著心生活，遠離復雜的變遷，就能活得隨意灑脫。可是，我錯了，我一直沒有走出自己禁錮的圈子。

　　時光不老，我心已滄桑，被愛情溫暖過，卻隨著舊時光，刻留在心口的傷疤里，久傷不愈，腐朽病魔，冷卻凍裂。溫暖這個詞，一直是我的期盼，卻不是我的歸宿。我不合群，一直是一個孤單的個體，我渴望熱鬧，渴望人流的笑臉，那是我想要的生活，但我卻把自己放進了黑甲子里，我以為我不看陽光，就不會渴望光明，但人沒有光明是不能長活的，沒有陽光，心就潮濕，一切陰暗的情緒就會瘋狂地滋生出孤獨、絕望甚至壓抑成殤。

　　生活，有了計較，有了委屈，就有了情緒，而這種情緒，就像叮咬食物的螞蟻，一只螞蟻的疼痛，可以無關緊要，可是千只萬只呢？那該是這樣的疼痛，我們無法想象，那種疼痛一個正常人是否能承受。而我，現在就帶著這種情緒生活，很不開心，卻一直放在心里糾結著，折磨著自己的神經，卻無法改變現狀。 不開心的人生，總是存在著太多自欺欺人的現狀，無法言喻的傷痛。 人生，成長的路還很長，我卻已經不知所措，或許，我就是一個最大的失敗者。

　　我想要把心掏出來，放在陽光下曬曬，卻害怕沒有陽光的日子，心要怎么過，疼痛的感覺，經歷了一次，一輩子都不想在經歷了，我是一件易碎的瓷器，不能被細心呵護，就自身自滅好了。那種火的熱烈和冰的冷漠是我不愿意經歷的人生常態，極端的固執思想，是我保護自己最好的防備，一生，自己一人，就足夠。
　　（文/箋默）

作者：箋默