作者：秩名

每個人在別人的心里都豎著一面鏡子，有的人豎著的是堅固的像防彈玻璃一般的鏡子，有的人豎著只是像紙一般的模糊易破的鏡子。

??我不知道該用怎么的心情來寫這個東西了，我也想過不去寫，不用跟你說太多啦！但我轉眼想想，有些事情還是說清楚比較好，矛盾誤會終究需要去解開。昨晚，我是近三點才睡的，我想很多，從高中到大學，想了我曾跟你說過的話，想為什么事情會是這樣的結局，想我該怎么來靜心寫這個東西。想只會讓人更加的煩惱與痛苦，想到一些事情，感到無奈的時候，心在顫，那種心碎的感覺，你可能體會不到。事情會發展到這一步，歸咎于你的幼稚，還有我的不成熟與傻。

??前幾天，當你突然問我些莫名其妙的問題，我不知道你是怎么了，在我無奈的問時，你突然來了一句說你喜歡我，我有點驚訝，還有出于虛榮心上的開心。因為沒什么女生跟我說這個話，我自己也沒覺得我有什么魅力能夠吸引女生。你說這個話，我開始僅僅是覺得開心，并未想過和你交往的，當你每天都主動跟找我聊天，還說要我給你寫情書，我才開始將心投入到這個上面，最初，我就已經有預感，我跟你好像也說過，這段關系破裂之后，受傷害最大的會是我，沒想到這竟會來的這么早。我更沒想到，你依舊是這么的幼稚。在你和信分手失戀了，我跟你講過很多很多，也跟你分析過你們究竟是為什么分手，我還一直在跟你說，你們中間或許有很大的誤會，可以去嘗試解開。但在你自己覺得成熟和果敢下，你沒給他解釋和你們再復合的機會，只因為你虛榮的不想低三下四的主動跑去跟他解釋，也不想聽。既然是你自己不愿意，那我也沒什么好說的。在這之外，我還跟你講了很多關于情感的東西，我也將我自己的所有情感小密碼都告訴了你，只是想你堅強成熟點。看來是我自己太高估自己的說服能力了，還有太傻的相信你已經能夠成熟理性的面對自己的感情了。

??你根本就不知道什么叫喜歡，什么叫愛，也太幼稚膚淺的說出那不是愛的所謂愛。所有說出來的東西，都是要負責任的，要承擔的。我問你說為什么喜歡我，你說喜歡我寫的文字，說我孝順，說我對朋友很真誠，做事情很可愛。現在聽來足見你的幼稚了。你或許根本就不懂愛，談了兩次戀愛的人居然連愛是什么都分不清，還錯將所謂的賞識當做愛，最后還是我來告訴你，摸著自己的心坎看自己到底是喜歡誰的。或許，你現在想找的不是一個愛你的人，也不是找男朋友，而是找一個把你當女朋友的男生，來關心你愛護你而已。你跟我說，讓我給你寫情書，我不知道怎么來寫，也覺得很沒必要，為什么非要這樣通過這種形式來表達自己的愛呢！這不是電影，我也不帥氣的男一號。當我跟你說，我在大學喜歡一個女差不多一年了，你說我都沒追過你，喜歡一個人，一定要瘋狂的去追嗎？通過這種形式來考驗一個人是否真的喜歡自己，也或許是滿足自己的虛榮心。這些都不是愛，真的愛一個人，真的想接受一個人，是不需要這些外在的東西與形式的。

??說實話，你知道自己多么的自私嗎？說害怕失去我，說把我當做你生活的一部分，不能缺少的，這個或許太抬舉我了。我不屬于誰。或許，我應該像亮兒那樣，像吳天建那樣，僅僅簡單的關心一下，過分的關心，只會讓你過分的依賴。我跟你說，我還能全身心的退出來，給你選擇，問問自己的心，既然已經做出了決定，我也已經知道了，那個時候，我還能寧靜比較坦然的，為什么還要在最后，來那么句諷刺人的話，你不是沒人愛的，非得將最后僅剩的一點尊嚴都給剝奪。我之前，還那么的傻的以為，找到了一個理解懂我的人，我還半開玩笑的跟我媽媽說這個事情。現在看來，我還是太幼稚啦！

??每一個給人帶來希望，然后又讓他絕望的人，身上都是帶著罪惡的。你或許很不幸，也或許很幸運。不幸是因為你在我本來已經足夠坦然，開始對感情走向平和的時候，你又讓人然生了對感情的憧憬，然后又無情的將這個給毀了。你在我心里的鏡子，從前曾是很堅固的，如今，已經碎了一地。我沒有恨你，既然曾經愛過，就不會無情的選擇恨，只能選擇漠然。你很幸運，我還能早飯沒吃的來寫這個東西，讓你知道給你最后的告誡。

??我只希望你現在開始懂得什么是愛，什么是喜歡，該怎么去愛，又該怎么去面對感情。不然，你依舊會重新走上今天的路，不要說你曾被人傷害過，你在受傷的同時，也給別人造成了傷害。不要問一個人在不在乎你，不要說誰在乎你，這是很幼稚的問題；更不要說誰只在乎你，因為那不一定是真心話，可能只是花言巧語。你和信分手失戀的時候那種痛苦難受的感覺，就是我此刻的感覺，你扮演的是信，我則是你的角色。經過這一次，你自己要懂得該怎么去愛，好好的去珍惜你琪兒，你給我的傷害，我希望你能彌補在琪兒身上。因為你，我已經和信之間有了隔閡，我不想再因為你，和琪兒之間也發生隔閡。

??我曾渴望被愛，也真誠去愛，但或許我注定不會得到愛。對這個現實，我還能承受得住，我會做我喜歡的事情，只要自己足夠真誠，會交到更多的朋友，人是不會拒絕真誠的。時間煮水，大雪會掩埋一切痕跡，我會慢慢的忘記這些，我會過得很好。