作者: 李想

夜晚，一輛120停在樓下，燈光閃爍。除了那躺在擔(dān)架上的人以外，所有的人都一臉焦急。我不知道那躺著的人是否還有感知，是否知道大家都在替他（她）擔(dān)心；我不知道他（她）住在幾樓，那局促的電梯是怎么放得下這副擔(dān)架的，抑或采用了其他辦法；我也不知道此刻外面道路的擁堵情況，120 最快能用多長(zhǎng)時(shí)間回到醫(yī)院，將病人送去搶救。

總之，他（她）就這樣被他人手忙腳亂地處理著，而自己或許真的不自知。

我也曾有過(guò)這樣的經(jīng)歷。穿過(guò)深夜的涼風(fēng)，被大人拉著往醫(yī)院的方向跑，跑得氣喘吁吁，不知道發(fā)生了什么事；放學(xué)回家寫(xiě)完作業(yè)，左顧右盼大人能從醫(yī)院早點(diǎn)回來(lái)，那樣我就不用被一個(gè)燒餅、一碗豆腐腦給打發(fā)，然后被獨(dú)自扔給黑暗。后來(lái)，我又在深夜被喊醒，揉著迷迷瞪瞪的雙眼，得知親人去世的消息；還是深夜，我困得不行，卻又不得不去守靈，看著躺在那里的老人，只知道以后再也見(jiàn)不到她了。

媽媽說(shuō)，從那以后，她害怕在深夜接到電話。而我又何嘗不是。那時(shí)我對(duì)生死無(wú)知，我只知道一切的一切都手忙腳亂，亦如今日我看到的那般。

等我再大一些，老人臨終前的掙扎，兒孫們的拼命挽留，都深深刻在腦子里。每當(dāng)回想，便是那一幕，令人心碎。

我曾想過(guò)，萬(wàn)一自己哪天出了意外，別人將怎么發(fā)現(xiàn)我，如何聯(lián)系我的家人，怎么知道我是誰(shuí)，我家住在哪里，我在哪里工作，還有，我的包里、口袋里有沒(méi)有能證明身份的東西？于是，我便刻意留下我的身份，正如我一次又一次地弄丟記錄本之后，開(kāi)始在每一個(gè)新本子的扉頁(yè)上寫(xiě)下我的名字、電話號(hào)碼、工作單位，并附上一句“如果撿到，請(qǐng)撥打電話聯(lián)系我”。

我一大半的工作時(shí)間都是在路上。工作的第一年，每個(gè)星期，家里都要給我打上好幾個(gè)電話，有時(shí)候沒(méi)有接，便會(huì)連續(xù)地打，直到我接了為止，問(wèn)我又去了哪兒工作?！芭履阌猩妒掳?？”“我能有啥事？”我有時(shí)候挺不耐煩?，F(xiàn)在一個(gè)星期一次電話，倒是不會(huì)再問(wèn)我去了哪兒。大雨天，大雪天，不論是凌晨出門(mén)，還是深夜回家，抑或是一個(gè)人住在簡(jiǎn)陋的鄉(xiāng)下小旅館，路上走得習(xí)慣了，漸漸地，好像什么都不怕了。但又好像對(duì)什么都害怕，最起碼，我時(shí)刻將能證明我身份的工作證揣在身上。

看得到發(fā)生在別人身上的無(wú)常，是否也能看到同樣可能會(huì)發(fā)生在自己身上的無(wú)常？我的貓?jiān)谏磉吶鰦?，但我知道有一天，它們統(tǒng)統(tǒng)都會(huì)離開(kāi)我，到時(shí)候我該怎么辦？

一杯渾水，不要管它，給它時(shí)間，所有的雜質(zhì)都將沉淀到杯底，而上面則是一派清澈透明。所有形而上的思考，最終都要回歸現(xiàn)實(shí)，與自己的經(jīng)歷去磨合，一心一念，一舉一動(dòng)，沒(méi)有什么事是真正白做的。一次又一次有重整旗鼓考研的沖動(dòng)，可能是我不甘心；一次又一次有辭職的想法，可能是我厭倦了什么；一次又一次地與父母爭(zhēng)吵，讓我覺(jué)得彼此都需要耐心；那么，一次又一次到外地去跑馬拉松呢，因?yàn)槲蚁肟纯锤赖娘L(fēng)景。

生命如此無(wú)常，不如趁著陽(yáng)光正好，趁著你我都在，努力去愛(ài)家人，愛(ài)自己，努力去做想要做的事，努力去過(guò)想要過(guò)的生活。珍惜當(dāng)下，活在當(dāng)下，至少在離開(kāi)這個(gè)美好人間時(shí)，我們可以不抱遺憾地說(shuō)一句：這個(gè)世界我沒(méi)白來(lái)。