燈下，想起……

　　夜難寐，無(wú)聊又打開電腦，空敲鍵盤，雜亂而又無(wú)奈。翻看著QQ里的聊天記錄，或者是一些空間的相片，其實(shí)卻發(fā)現(xiàn)缺失了好久一段時(shí)間的生活記憶。倒不是沒有，只是被封存在記憶深處，不愿意再拾起來罷了。

　　可人這一生總得面對(duì)過往，面對(duì)現(xiàn)實(shí)，當(dāng)時(shí)刪除的一些照片也早已找不回來，刪除的一些留言日志也是此去經(jīng)年。現(xiàn)在看來，卻也有了遺憾，但無(wú)從后悔。淡然的心情，無(wú)聊的態(tài)度，稍起了些波瀾……

　　這些年來，沒怎么跟別人談感情的事，也很少涉及曾經(jīng)一些復(fù)雜的經(jīng)歷，只是因?yàn)椋豢盎厥祝膊皇遣荒苷f，我只怕說過以后，自己會(huì)流下淚來，男兒有淚不輕彈啊！淚，曾流過！身體發(fā)膚，有所傷痛，再痛也沒有流過淚，咬著牙，忍著，必竟那不是讓自己流淚的理由。

　　一個(gè)人再苦，再累，或者壓力再重，也沒有流過淚，因?yàn)槔щy不是讓我低頭的理由。那些事，過去了很久，但從沒有忘記過，因?yàn)闊o(wú)法忘記。

　　呵呵，不知道還有沒有機(jī)會(huì)能找個(gè)人去傾訴，或者竟會(huì)永遠(yuǎn)地跟我埋葬在地下……

　　想起很小的時(shí)候，大約六七歲吧，曾經(jīng)有人問，你媽媽呢？說實(shí)在話，我那時(shí)候真不知道自己還有個(gè)媽，從小跟著父親一塊生活，沒有媽的概念，以后見了這個(gè)叫“媽”的女人，不知道該怎么稱呼，只是沉默。可我自己卻也走了一條近似的路，不知道我女兒以后見了我，還會(huì)不會(huì)叫一聲“爸爸”。這是我最愧疚的一件事，也難以挽回……

　　想起在前后兩次在河南鄭州，有一次在中山公園里，面對(duì)突然的暴雨，站在雨里，仰天對(duì)著鬼老天怒吼，象個(gè)神經(jīng)病一樣地，滿臉流得不知道是雨水還是汗水，吼出的不知是人是獸的那撕裂的聲音，那時(shí)候我對(duì)著家鄉(xiāng)所在的地方跪下了，對(duì)著逝去的老父，對(duì)著我對(duì)不起的親人，朋友！

　　想起在西安的時(shí)候，一個(gè)人背著包，大街小巷跑著去做業(yè)務(wù)，學(xué)會(huì)了無(wú)恥，學(xué)會(huì)了下賤，學(xué)會(huì)了曲膝，學(xué)會(huì)了奉承，學(xué)會(huì)了卑鄙！商人的一切都學(xué)會(huì)了，可卻沒有學(xué)會(huì)去成功經(jīng)營(yíng)自己的事業(yè)，讓自己一敗涂地，散盡所有，差點(diǎn)餓死在街頭……

　　想起在內(nèi)蒙，包頭，呼和浩特，錫林浩特，那一年多的時(shí)間里，天寒地凍里，所經(jīng)過的那些事，所遇到的那些人，所受的苦，所承的情，所遇的難，所有那些，難以盡述……過來了，也失去了，曾經(jīng)過，也曾忘記！

　　想起在河南南陽(yáng)，湖南長(zhǎng)沙那些傳銷窩里的經(jīng)歷。一窮被洗腦的人在你身前身后，無(wú)論吃飯睡覺，游玩，都在喋喋不休地給你“傳道授業(yè)”，“諄諄教導(dǎo)”，為了走出南陽(yáng)，用各種陰謀詭計(jì)，使盡各種方法，終于脫身而出的過程。當(dāng)然長(zhǎng)沙的那些事，別有隱情，難以言表！

　　想起在北京天安門，寒雪飄飄，獨(dú)立站在雪里，望著那旗，那碑，卻心緒末名。臨離開時(shí)登上長(zhǎng)城，想起那句“不到長(zhǎng)城非好漢”，只能笑笑，我到了長(zhǎng)城，卻不是什么好漢，只是懷著一種疲憊，淡然的態(tài)度，想去看看，僅此而已。

　　想起在大連，上海，洛陽(yáng)……這些地方的足跡，人生匆匆如過客……

　　想起剛到廣州，剛到珠海，各種的不適應(yīng)，氣候語(yǔ)言飲食住宿，到現(xiàn)在的也算安定的變化，我才知道我究竟這些年想要什么！

　　我只想要的是一份平安與淡泊，只想要平凡地過一生，而不是以前的那些所謂宏圖大志。我非是要茍且而活下去，只是想讓自己能隨性地做一些自己的事，不必去玩弄什么心智，不必去卑躬曲膝地去做人。做真實(shí)的自己，過平凡的生活，有閑的時(shí)候喝點(diǎn)酒，品味不同人的一生，寫一兩篇閑散的文章，畫幾副淡淡的山。或背著包，去踏踏山，去看看江河湖泊。

　　或有一天，我會(huì)帶著淡淡的笑把我的故事埋葬在自己的墳里……
　　（文/嘯月傷情·閱人間）

作者：嘯月傷情·閱人間