極度雷人的搞笑文案段子
1、在這里給年輕人一個誠懇的建議:你們一定要好好讀書,千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝,那樣你會感覺除了帥一無所有的!
2、男生一般說你丑的意思就是還可以,說你漂亮就是真漂亮。因為一般遇見真丑的,是不會和你說話的,姑娘們,你們都明白了嗎?
3、最近終于知道為什么一直找不到對象了,因為我最大的特點老實,我最大的優點是老實,我最大的技能還是老實。人人都說我是老實人!
4、從小到大我一直都有一個優點,那就是知錯能改;但是我也有一個缺點,就是從來不認為自己錯了。
5、我的夢想是當一名律師,可是老聽人說這是一個高危行業,當好了就是何以琛,沒當好就是張益達。你們說我的夢想需要換一換嗎?
6、你一定要打起精神來,別整天蓬頭垢面的,洗把臉,讓自己變得清秀一點。這樣你照鏡子的時候,就會發現自己竟然有一張清爽的丑臉。
7、別的女生趴桌子上睡覺,從遠處看不是可愛就是漂亮。我靠,我趴那里,就只剩一坨肉,一坨肉……
8、所謂“特困戶”,其實共有兩種含義。即:因缺錢而特困,因缺覺而特困。末將不才,兩款我全部都占了!
9、據說春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了,有人不小心戀愛了,30年來我一直屬于前者,今年我想成為后者!
10、一個男人最大的失敗,不是沒有女生喜歡他,而是喜歡過他的女生覺得自己當初瞎了眼。
11、我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是,故事的結局,我只看到了她的坐騎,卻沒看到它的主人。
12、教授:我國成年女性有90%不是處女,總統為此寄信給其他10%的女性,你們聽說過此事嗎?眾女生搖頭。然后,然后,教授驚呆了,直呼教室有200多女生呢!
13、發現一個商機:大學門口開一家愛情銀行,只能情侶才能存款,最低存款1000,上限5000。三年后兩人均到場,憑借結婚證便可領取存款雙倍額度。你們說我會不會大發財呢?
14、現在的人吶,穿個發光鞋就發動態,不知道這到底有啥可炫耀的。要知道,我小時候就穿過那種一踩會亮的鞋子,還一閃一閃五顏六色的!
15、本來準備今年瘦成一道閃電,亮瞎朋友們的雙眼,結果胖成了一道堅果墻,擋住了他們的視線,貽笑大方!
16、林子大了,什么鳥都有。社會復雜了,什么人都有了。我是哪一類人呢,我正琢磨著呢?
17、以后你結婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對你孩子比對親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。
18、據說,百分之九十的女人不喜歡穿粉紅襯衫的男人,但百分之九十穿粉紅襯衫的男人不喜歡女人。不知是真是假!
適合發朋友圈的搞笑文案段子
1、“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話,這也太俗了。”
2、妻子如衣服,流行有魅力,但是開銷卻曰漸昂貴;男人沒有一個好東西,但它畢竟是女人最大的買方市場。
3、我為了培養氣場,經常吃大蒜,洋蔥和蘿卜。現在,我上下前后都布滿了氣場,十米之內,寸草不生!
4、“如果你老婆和你情人同時掉進水里,請問你是在找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”
5、凡事都是一體兩面,舉例說明一下:就是看你的背影很愉快,但看你的正面很難過!
6、妻子說:我嫁給怪獸也比嫁給你好! 丈夫說:可是法律不允許近親結婚啊!
7、以我的智商和能力來講,往前推三百年,往后推三百年,總共六百年之內不會有第二個人超過我,就是這么自信。
8、距離,產生的不是美,而是詮釋了不堪一擊的愛情。距離,產生的不是美,是小三。
9、我哪有空跟你玩兒啊,像我這樣的大牌,今年檔期早都排滿了,我有好多好多電影,電視劇和廣告要看啊。
10、別老問別人為什么不愿意理你,不愿意跟你說話,因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎?你信嗎?
11、男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡!
12、后面的人仍來一張紙條,我打開一看,差點吐血,里面寫的是:姐,你是男是女?
13、數學老師說:“你們的智商是負數嗎?我告訴你們,我的智商是你們的一百倍。”我總覺得哪里不對!
14、原來的女性喜歡搓板是因為它可以洗衣服,現在的女性喜歡搓板是因為它有新的用法!
15、自信的女人不一定美麗,比如鳳姐,有實力的女人不一定迷人,比如滅絕師太。
16、我發現,原來無聊之至的時候,看字典也是一種樂趣。請問我是不是病了?
17、不要害怕誘惑,你抵制了它,說明你是個好人;抵制失敗了,說明你曾經是個好人!
18、我很窮,我家的傭人也很窮,我家的園丁也很窮,我家的司機也很窮。總結:沒錢借給你!
19、每次別人問我幾歲了,我總要想很久。然后再把今年減去出生年,活到這境界不容易丫!
20、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒來一看表,竟然還能再睡半個小時。
簡短搞笑的文案
一、一定要記住那些陪你聊到深夜的人,就是因為他們,才讓你熬夜導致黑眼圈那么重,皮膚這么差的。
二、在女孩子花一樣的年紀里,你長成了一棵多肉植物。
三、在這個世界上,總有很多事情無法解釋。比如有的人吃飯長智商,有的人吃飯長脂肪。
四、每次跟別人吵架后,總感覺沒發揮好,還想再吵一次。
五、怎么形容自己的廚藝,燒得一手好廚房,說起來你可能還不信,是鍋先動的手。
六、我好氣啊,我昨天晚上夢見我被拐賣到山村當媳婦,后來因為吃得太多被人趕出來了。
七、失敗是成功之母,那成功之父是誰呢?向我轉賬五千,你就是成功支付。
八、地鐵上聽見幾個大媽在說生二胎的事,一個大媽說:“應該生二胎,你看大郎,如果沒有武松,誰給他報仇。”
九、這世界上最美好的事情,莫過于吃肉。從來不會背叛,從來不會欺騙,吃一斤,長一斤,永遠真誠相待。
十、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題,今天有個不認識的人問我去哪里,我說:關你屁事啊?然后他就把我趕下了出租車。
十一、你說我打游戲菜有什么意義呢?我又不會把游戲刪了,我只會把你刪了。
十二、今天朋友發信息說想跟我借點錢,我給他回:十萬以下千萬別跟我開口,十萬以上我也沒有。
十三、時間告訴我,無理取鬧的年齡過了,到了該裝蒜的時候了。
十四、我考試的時候從來不緊張,而且等成績的時候非常激動,就像機選了一注彩票,等待開獎的那種心情。
十五、摟著女朋友的腰,似乎有哪里不對,我面色沉靜,思索良久,扭頭問她:“親愛的,是我胳膊變短了嗎?”
十六、大家不知道都怎么了,非說我可以靠臉吃飯,我試過了,真的不行,人終究還是要靠嘴吃飯的。
十七、去醫院拔牙,我對醫生說:“你賺錢可真容易,才幾秒鐘就賺了幾百塊錢。”醫生淡定的說:“如果你愿意,我可以慢動作給你拔牙。”
十八、這個年代喜歡誰就是應該去表白,別整那些花花事兒,愛就要說出來,這樣你才能更快速準確的知道你沒戲。
十九、興趣有多重要:給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用,后來給她買了臺麻將機,不僅會用還會修呢。
二十、“老板,我想要上班之外還能有其他的生活!”老板沉思片刻,答應了我。于是,單位有了加班。
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