吸引人的沙雕文案

一、最煩別人問我工資多少了，羞辱我的方式有很多種，你為什么偏偏選這一種？

二、小時候的一句不許剩飯，導致我現在胖得不忍直視。

三、我對未來另一半也沒有別的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。

四、最近幾天我的收入來源主要靠退貨。

五、夏天的風，我永遠記得，清清楚楚的說要熱死我。

六、我最討厭兩種人，第一種是黑人，第二種是有種族歧視的人，第三種是不識數的人。

七、曾經小小少年，如今又大又圓。

八、和對象一起干過最瘋狂的事，就是20多年從來沒見過面。

九、天氣熱起來了，好不容易攢錢買了個空調，但是安裝人員居然還忽悠我，要把一半裝在外面，那么貴的電器放外面，我肯定不同意，現在騙子真多，我那么好騙啊！

十、聊天時，別人發微笑你不知道怎么回的話，就回：你笑起來真好看！

十一、丑的才談戀愛，美的賣空調。

十二、人生苦短，我他媽又懶。

十三、只要我把自己吃得夠圓，就沒人能把我看扁。

十四、自拍這種東西還是要發，萬一有人看上了呢？

十五、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！

十六、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。

十七、女明星和我區別在于，她們餓了也不吃，我是不餓也要吃。

十八、夜深人靜的時候，每次都想問問自己是怎么做到學業和感情兩邊誤的。

十九、我明白了一個道理，人丑就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在夸我漂亮。

二十、尷尬，戴了口罩帽子去買夜宵，還是被人認出來了：美女吃點什么？

沙雕又可愛的朋友圈文案

一、作為一個過來人，我給年輕人的建議是：別過來。

二、為什么有的男生撩著撩著突然就不理你了？大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。

三、談一場錯誤的戀愛就像尿床，暖一時，涼一被子。

四、我應該算是成功人士吧？畢竟有很多女孩子對我說：我配不上你！

五、從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月后，他變成了一個柔軟的胖子。

六、等哪天自動駕駛技術成熟了，我就買兩輛，讓它倆自己出去溜達，跑滴滴養活我。而我就在家歇著吃軟飯，哈哈！

七、難過的時候摸摸自己的胸，告訴自己，自己是個男孩子，不可以哭。

八、小時候瞧不起那些早戀的學渣，現在想想，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就已經有對象了。

九、我每天喂狗，狗狗就會明白我是它的主人，對我特別親。但是我發現它對外賣小哥更親，它會不會以為外賣小哥是我的主人？

十、知道歲月會磨平我的棱角，沒想到是摁在地上摩擦。

十一、如果跟男同事吵架，就往他身上多噴點香水，順便再掛幾根頭發，會有人幫你修理他的。

十二、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺著眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎么樣？”醫生：“說實話，賣相挺丑的。”

十三、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接把碗里的倒到鍋里，然后抱著鍋吃多省心。

十四、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。

十五、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”

十六、不想談戀愛是一個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上一樣。

十七、大家都來說說高中時想做卻沒做成的事情吧。神回復：有著一顆上清華的心，上天卻安排我讀藍翔的命。

十八、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。

十九、不要沒完沒了的修圖，你現實中長得多丑，我們都知道。

二十、臭美這事，如果干得好，叫自信。不要臉這事，如果干得好，叫心理素質過硬！

沙雕又不失可愛的文案

一、有什么禮物沖我來，送給別人算什么本事。

二、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。

三、喜歡就跟拜佛似的。只管拜就行，又沒指望佛理你。

四、沒人送你禮物沒關系，你可以找我啊，只要你開口，我都說沒有。

五、在你疲憊不堪的時候可不可以打通電話給我，我講笑話給你聽啊。

六、如果有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。

七、開開心心地睡覺才叫睡覺啊，拉著一張苦瓜臉揣著心事睡覺那叫暫時去世。

八、之前有個朋友找我借錢去整容，整得挺成功的，我再也認不出是誰借了我的錢。

九、別問我為什么考這么差，我這叫隱藏實力，你見過地主一上來就放炸彈的嗎？

十、其實世界上最可愛的是花生米。若有人不認同這一點，那么，花生醬如何。——木心

十一、你人很好，可你手機不是安卓，我們在一起以后你連個段位都不能幫我上，這戀愛怎么談？

十二、買東西的時候商家經常會說，你要是真心想買的話能給你便宜點，你看，真心就是這么不值錢。

十三、可能我來到這個世界上就是一個錯誤，所以我想問問大家，到底要我怎樣，我怎樣才可以停止散發魅力。

十四、如果你覺得兩個人在一起，各自玩自己的手機特別沒意思，不妨試試交換一下玩玩對方的手機，保證絕對有意思。

十五、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背后里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。

十六、我上次去故宮進去之后，越走越想哭，越走越難過心里很壓抑，現在本公主進自己的皇宮還要買票了。

十七、人家戴個勞力士你說人家有錢，我戴個小天才電話手表你說我腦子有病，你知道我媽找我多方便嗎。

十八、再次申明一下，我的腦子秒懂是我的腦子的事不是我本人的問題，我尊重我腦子的想法與選擇，我依舊是那個純潔的女孩子。

十九、很多人誤會我，說我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。

二十、聲音好聽就在一起，打個游戲就在一起，連個麥就在一起，磕個泡就在一起你們處對象這么隨便的嗎？我就不一樣了，處對象就一句話，求你了。

讓美女哇塞的沙雕文案

一、熱戀時我們都是段子手，失戀時我們都是矯情狗。

二、之前，開了一家公司，取名為實力，我覺得很霸氣。但是，營業執照發下來的時候，我傻掉了，上面寫著：實力有限公司！因此，沒過多久，我的公司因招不到人倒閉了！

三、一位建筑師為富翁設計并建造了一座陵園。富翁看了十分滿意。他對忙碌了一年的建筑師說：先生，您看，這里還缺什么呢？建筑師說：萬事俱備，現在這里只缺您了！

四、剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說，我賣藥30年了，只要你說出藥里的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最后兩字，老板說，啥字？我說：膠囊……

五、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

六、男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里，“親愛的，我，我還能為你做點什么嗎”妻子氣咽息息的說“就，就一件事，你能不能別，別笑得那么開心。”

七、今天老婆跟我吵架，不停地罵我，我實在是受不了了，拍案而起指著她大吼一聲：“我要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛，早和你分手了！”罵得她啞口無言！

八、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！

九、夫妻倆在院子里閑聊，突然一陣狂風，老公一指院子中的小樹：快，老婆，去抱住那棵樹。老婆呵呵一笑：怎么，你還怕我被風刮跑嗎？老公：不是，我是怕那棵小樹被刮跑。

十、老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。可是我兩邊的都睡著。我想，應該叫醒跟我關系不太好的那個吧。于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

十一、一個女孩讓我幫她寄快遞，給了我一個空紙箱讓我打包，我好奇的問她：“這是寄給誰的”，她說：“我喜歡很久的一個男生”，我懵了一下：“可是里面沒有東西啊”，她說：有些東西只有我自己能看見，我一聽更懵了神秘的問她到底是什么，她說：“一相情愿！”

十二、火車到站要關閉廁所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗戶上，屁股對著窗外，拉到一半的時候，火車要開了，只聽站臺上的工作人員喊到：“那個大臉的胖子，別吃油條了，把臉伸回去，火車要開了！”

十三、某人在精神病院實習，忽然一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

十四、今天她結婚，我驅車60公里，去她家樓下等著。婚車來了，我跟在她后面，她發了一條短信給我，別跟了這輩子就到這里了。我流著眼淚問她你是怎么知道我在你后面的？她說：你的手扶拖拉機太響了！

十五、某天拔了火罐子去游泳，一個小女孩看到了哭著跑，邊跑邊喊：媽媽，媽媽，你看七星瓢蟲！我回頭想要辯解，女孩嚇道：媽媽，還是個七星瓢蟲精！

十六、跟老公一個姓，他跟我爸經常一起喝酒，結婚前兩人喝酒聊著聊著他居然比我爸還大一輩，我爸摟著他肩膀說：叔，我閨女以后就交給你了，你可要好好對她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我媽在一旁臉都黑了……

十七、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開！閃開！閃開！”

十八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……

十九、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”

二十、孩子要出生了，老公說：“咱要是生個兒子取名巔峰，寓意走上人生巔峰。”老婆：“巔峰個頭，你不知道你姓楊啊。”