請停止強迫孩子做你認為對的事情

　　十五歲的小明早上起來吃完飯準備出門去學校。媽媽見小明只穿了一件內(nèi)衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明卻認為就這樣穿最合適，媽媽卻堅持說：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的… …”

　　為此，兩人爭執(zhí)不休，最后小明屈服了，按照媽媽的要求加穿了一件毛衣，但心中悶悶不樂，出門的時候使勁把門帶上，發(fā)出“嘭”的巨大響聲。媽媽在后面跟了一句：“哼，犟牛！”

　　呵呵，到底誰是犟牛？

　　盡管這只是很短的一個現(xiàn)實生活中的小插曲，其中卻有許多心理學的含義。心理學常常要關注這些不起眼的生活細節(jié)和再平常不過的交往模式，正是那些不被我們注意、不斷重復的平常模式，卻在對孩子人格的形成產(chǎn)生著巨大的作用。

　　我把以上例子中的心理現(xiàn)象叫做“侵入式關懷”。這個小插曲很典型——這是一個人按照自己的想法，以為對方好的名義，在不能理解對方真實感受和需要的情況下，把自己的想法強加在對方的身上，并要求對方接受和實施其想法的一個心理現(xiàn)象。

　　在這個過程中，到底誰的心理需求得到了滿足？其實是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上，那就是關懷和被孩子需要的能量形式，而小明卻是不想接受這種能量的，他想表達的是自主——我自己在這個年齡知道如何照顧自己。而當母親的這種能量最終表達成功，心里就產(chǎn)生一種能量釋放后的暢快感。當母親不相信孩子能夠打點好自己的時候，一些孩子也對此認同——我是不能照顧好自己的。

　　此外，母親也把自己的“身體虛弱，容易感冒”這樣一個東西投射到了孩子的身上，而事實上，孩子的體質(zhì)和人到中年的母親的體質(zhì)肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月異，身體有著很強的變化性和適應性。我記得有一年在長城看到一個讓我感到驚訝的場面：在白雪皚皚的長城上，我穿的是羽絨服，有幾個八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽，才得知他們來自日本… …雖然我并不主張每個孩子都應該這樣如法炮制，但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。

　　在這個互動中，母親有一個替代孩子成長的問題。孩子的成長意味著他（她）在學習如何管理自己，像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問題的。即使有不合適的時候，成年人也要讓他們自己學會調(diào)整，從而更好地去管理自己。

　　另一個方面就是心理邊界的問題。母親和孩子這樣不斷互動結果是，孩子學會了如何壓制自己，不讓自己說“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至帶進成年的生活，去順應他人的要求，不斷順應的結果就是不再去表達自己的真實感受和需要，甚至很難說“不”，讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己嗎？但我們許多父母的行為卻背道而馳。

　　建議是如何變成控制的？當一個人對另一個人提出一個建議，接下來就不再窮追對方是否執(zhí)行了，這就是建議；但如果對此建議窮追不放，喋喋不休，一直到你執(zhí)行了那個建議為止，那么建議就已經(jīng)變成了控制！

　　其實孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的，也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關懷后，改變了自己的做法，有一次在她對女兒說出了自己的建議后，就不再吱聲了，讓女兒按照自己的想法去穿衣服，結果女兒在下午放學后感冒，回到家后對媽媽說你早上的說法是對的，現(xiàn)在的天氣是要穿毛衣的。第二天早上，不用媽媽說，一起床就自己把毛衣加上了。這個例子很好地說明了一件事，孩子會按照自己的方式去調(diào)整自己，他們會在自己的經(jīng)歷中成長，成長的種子就在他們經(jīng)歷的大大小小的挫折之中。

　　我們在親子教育中常常建議父母要“放手”，每年給孩子5%的放權，到孩子20歲的時候正好把自主的權力完全交給孩子。但許多父母在現(xiàn)實生活中卻很難做到這樣，有的甚至是父母和孩子的粘連形成了獲益，邊界模糊。

　　看來，成長，是一個需要父母和孩子共同來面對的人生課題！

• 不要把你的“窮病”傳給你孩子
• 是時候談談中國孩子的教養(yǎng)危機了
• 孩子，我不欠你的！